Confusão.

Não sei mais quem eu sou, não sei mais pra onde vou, não sei mais o que ser, o que fazer, pra onde ir. Minha vida está um colapso só, perdi o controle total de tudo que eu podia sentir, pensar e agir.
Não quero ser o que sou, tenho medo de viver e nunca mais poder sorrir.

Perdi o grande amor da minha vida, perdi tudo o que conquistei ao lado dela, planos, sonhos, vida. Sabe por quê? Porque simplesmente, errei ao tentar acertar, errei ao tentar faze-la feliz, errei ao querer dar de mim, mais do que poderia.

Ela me disse que sou uma grande decepção, que sou a culpada pelas dores e chateações. Sei que sou mesmo. Mentiras, mancadas, tudo isso foi o que causou o grande mal que estou passando agora. Agora aprendi, aprendi na dor, o que é certo e o que é errado. Aprendi na dor, que não posso esperar por ninguém, sendo que não existe ninguém para esperar.

As mudanças vem do meu própri ser, do meu interior e não adianta falar 'eu vou mudar' se realmente não quer mudar. Você tem de fazer disso, um próposito na sua vida e lutar pra que elas aconteçam, vai por mim, perdi muita coisa boa, perdi meu futuro brilhante por conta disso.
Por conta de burrice, ignorancia, mentir pra mim mesma..

Não estou aqui para aconselhar ninguém, mesmo porque quem sou eu né, pra dar lição de moral em alguém?! Pra quem não sabe, não sou uma pessoa normal como todos, mas não precisam ter medo de mim! Eu não mordo! Sofro de uma doença chamada TOC ou se preferir, Transtorno Obsessivo Compulsivo.

Fu diagnosticada aos 15 ou 16 anos, não me lembro e comecei o tratamento tomando Ritalina, um remédio horrivel, que provocou vários efeitos colaterais e que hoje, vejo a falta que ele me faz. Pessoas como eu, desenvolvem manias ou rituais, para que tentem controlar suas dores, angustias, agonias e ansiedades.

Tenho tido muitas crises ultimamente e sabe, isso acho que pesou muito pra ela, não é fácil pra mim mesma, quem dirá pras pessoas a minha volta. Meu caminho agora é eu comigo mesma e eu não procuro culpados por nada, nem seria justo com ninguém.

Vou vivendo agora, um dia de cada vez, com dor ou sem dor, tem coisas mais valiosas, por exemplo, ser feliz, fazer os outros felizes e cara, não adianta querer ser alguém que vc não é. Não adianta querer tapar o sol com a peneira quando se o problema está lá e não há quem queira viver a vida por você, em função dos seus problemas!

Começarei minhas terapias de TCC, Terapia do Comportamento Compulsivo ainda essa semana, a jornada será longa e eu espero que no mínimo, haja um pouco de tolerância e respeito da parte de todos, principalmente da sua.

Não é fácil, fazer como estoufazendo, me expondo como estou me expondo, falando sobre uma doença minha que seria capaz de fazer todos se afastarem de mim, assim como você fez. Saiba que não sou nenhum bicho, só quero a cura pra essas inquietações pra que eu possa ser feliz enfim e fazer todos a minha volta, felizes também.

Me desculpa por deixar tanta carga cair sobre seus ombros, não era a intenção, desde o começo tentei privá-la disso, tentei fazer com que não sentisse pena de mim ou algo do tipo, mesmo poq a pessoa que eu sou, não é uma doença que vai dizer quem é, mas sim minhas atitudes.

te amo, agora e sempre..