(Ser) Humano.

É incrível admitir como somos capazes de deixar passar horas, dias, meses, anos e até
uma vida inteira sem escolher o que realmente nos faz felizes.

É uma anestesia, uma inércia. Chegamos a perder a noção do que realmente queremos.

São tantas obrigações, pessoas pra agradar, requisitos pra atender, tanta força para nos adequar ao meio, garantir trabalho, amigos, família… que a vontade do coração pode ser deixada de lado, até que não possamos mais encontrá-la.

As coisas vão acontecendo ou deixando de acontecer e trazem frustrações e sentimentos que vão sendo controlados, contidos, armazenados.

E para onde vai tudo isso? O quanto é possível guardar? Isso atrapalha alguma coisa? Na verdade não conseguimos medir as conseqüências de dar tão pouca importância a cada oportunidade da vida.

Nossa busca é resgate da natureza humana, da humanidade de cada um, da capacidade de sentir.

Sentir e viver sem achar que vamos enlouquecer, que vamos entrar em pânico e nunca mais sair…

Perceber e vivenciar que todos os sentimentos podem ser reconhecidos como parte da vida.

Que o medo nos deixa alerta nas situações de risco iminente.

Que a tristeza faz parte do processo de vivenciar nossas perdas de uma forma conectada e não anestesiada.

Que a expressão da raiva é a porta para superarmos as agressões sentidas e ir em frente sem ficarmos amargos, nos apegando a ódios eternos.

Que a sensualidade conectada com o coração é um dos grandes prazeres da vida.

Que a alegria não é uma obrigação, e sim o simples reconhecimento da graça e beleza.

E sobre o amor? Queremos que ele flua em nossas vidas como um resultado de uma sensibilidade que nossa natureza humana possibilita. Que não precise também ser um esforço, ou algo que apenas apareça nos filmes ou nos livros, mas no cotidiano de cada um de nós.

Enfim, que o amor possa ser a grande celebração da vida.

E esse é o convite pra nossas próprias vidas. Esse é o resgate a ser buscado.

Essas são algumas palavras com carinho e pensamentos positivos para ajudar vocês todos que me acompanham, a buscarem um caminho com muito mais amor e paz, e assim traçá-lo mais feliz e uma vida plena, independente dos obstáculos que encontramos pela frente.

- Me desculpa 'Pessoa' pelo acontecido, se eu pudesse voltar atrás e apagar o que houve, mas somente a parte ruim, poq do resto, não poderia ter sido melhor o meu dia. Precisamos ter uma conversa séria, tem coisas que não estão se encaichando pra mim e eu acho que alhuém ainda vai sair mto, mas mtoo machucada mesmo dessa história e pelo andar da carruagem, esse alguém sou eu.

Quando conversarmos melhor, vc me entenderá, ao menos, espero que entenda. Só não me interprete mal agora, sem saber do que se trata, não tem ninguém se fazendo de santa aqui, são apenas os acontecimentos, coisas ditas e não é uma questão de 'aqui se faz, aqui se paga', pois ninguém, ninguém mesmo merece qualquer coisa de ruim na vida.

É uma questão de bom senso, uma questão de sentimentos, uma questão de amor, é uma questão de futuro, uma questão de nós.

Chega de palhaçada.

Você sabe o que é amar? Essa resposta é difícil, eu sei. Várias e várias pessoas já tentaram definir o amor, cada uma com sua razão, vivência, experiência, naturalmente. Neste momento, pra tentar simplificar - ou complicar, não sei - vou citar Sêneca, que diz: 'O amor não define-se, sente-se'.

Um pouco mais adiante podemos nos lembrar de Coríntios: 'O amor e paciente, o amor é bondoso... Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta...' Já paro pra pensar nisso? Andei pensando pra mim, só damos o que temos e só exigimos o que damos.

O amor tudo sofre e é incrível, como as pessoas estão sempre voltadas pro 'não sofrer'. Dizem que não podemos sofrer, e, cadavez que assumimos que estamos sofrendo, estamos fora do contexto, aí somos exclídos e dados como baixo astral e se bobear, tacam-nos antidepressivos oO. Como podemos na condição de humanos, não sofrermos? Sofremos sim, e isso faz parteda vida. No amor também sofremos, mas há sempre uma pessoa 'culpada' por esse sofrimento, daí pulamos fora. Como podemos, meros seres humanos, não sofrermos?

O amor tudo crê, quando começamos a acreditar em alguma coisa, somos dados como alienados, iludidos. Crer é algo que também estamos apagando de nossas vidas. Olha só, não confunda, não estou falando de acreditar em balelas, estou falando de acreditar naquilo que estamos sentindo, acreditar num sentimento. Claro, as vezes ficamos confusos sobre nossos sentimentos, isso é normal, mas não podemos deixar de acreditar no que sentimos. O amor persevera nas piores circunstâncias.

O amor tudo espera. E desde quando estamos disponiveis a esperar alguma coisa? Tudo tem de ser pra ontem e tudo com muita motivação, não há paciência. Estamos com pressa de quê? Muitas situações se resolvem com o tempo. O tempo se torna nosso amigo na espera. Espere a poeira baixar, espere o outro refletir, espere você mesmo entender.

O amor tudo suporta. É claro que não estou falando de suportar agressões físicas ou psicológicas, estou falando que o amor deveria suportar situações de desentendimentos que, no dia a dia, são muito comuns. Mas como estamos sempre correndo atrás da tal felicidade, por que iriamos suportar? o que será de nós mesmos? Você se suporta? Você se releva? Muitas das vezes, nem a nós mesmos suportamos. Uma pena, precisamos aprender muito, não concorda?

Estamos aprendendo, que tudo tem de ser sem sofrimento, sem esperança, sem conquistas, sem esperas, assim seriamos máquinas, não acha? Tolisse de quem pensa assim.

Pra viver 'junto' primeiramente é necessário ser um, e praser um é necessário ser inteiro, pra ser inteiro é necessário amar a si próprio. Como posso amar o outro se não me suporto, não acredito em mim, não tenho paciência, não me respeito, não sei tolerar meu sofrimento? É necessário estar disposto a amar e se entregar, outra coisa que as pessoas tem medo.

Enfim, falei alguma mentira?

Tudo bem, eu me conformo!

Estou tão desmotivada a escrever aqui, eu tenho o que escrever, só que... Minha cabeça gira, rodopia, dá saltos que parecem ser mortais mesmo. A terapia hoje, foi muito boa. Infelizmente, há quem realmente, depois de tudo o que eu disse, de todos os pedidos que fiz, de todas as humilhações que passei e estou passando, não entende e não compreende.

Não pedi nada que eu mesma, não faria pela mesma. Estou fazendo minha parte, agora do que adianta se a sua vc não faz? Se vc não sabe conversar? Diz que ama, mas não sei se ama mesmo, nem é capaz de manter uma conversa saudável, inteligente e acha que o caminho certo pra tudo é a arrogancia e o egocentrismo.

Pessoas arrogantes e egocentricas, são tão chatas e tão... monótonas! São pior que pessoas que não bebem e nem se drogam, que é o meu caso. Sabe, hipocrisia e falsidade é querer forçar uma pessoa a querer e fazer coisas que nem ela mesma faz! Cada um sabe o que é melhor pra si, o que faz bem e o que não faz e eu estou chegando a conclusão, de que eu mesma, sei o que NÃO me faz bem.

Eu procurei a vida toda não cultivar inimigos, acabei sem cultivar amigos tbm e hoje, depois de 2 anos sabe, cuidando de alguém, me dedicando e me vendo sozinha, vejo que meu maior erro, foi não cultivar amizades no momento que eu pudia.

Não importa que tenha esquecido um óculos com um amigo, ou que tenha saído pras suas festas e conhecido pessoas novas, pouco me importa mesmo, vc sempre diz que não me interessa essas coisas, que não me deves nada à mim, então poq eu deveria a vc?

Há uma grande diferença entre mentir e omitir, quer ver?

Mentir: distorcer a verdade.

Omitir: esconder fatos.

Não minto por maldade, é problema mesmo da cabeça e não é nem um pouco engraçado isso, nem mto menos, deveria ser tomado como um drama e blá blá blá, vc ri de uma pessoa com cancer? ri de uma pessoa com aids? um alejado? Desculpa essa comparação, mas é a mais pura verdade. É sim, nenhuma doença tem graça, só pra aqueles que tem o bom humor, de rir de si mesmo.

Não sinto prazer algum em mentir, mto pelo contrário, é uma vergonha. Quando me sinto pressionada, quando sinto medo, eu minto. É uma coisa que eu jamais gostaria de fazer e que foi um recurso que encontrei pra não brigar, pra não sentir medo. Eu sou mesma passiva demais, me calo demais e eu procuro não mais fazer essas coisas.

Sou uma pessoa 'brochol'? Foda-se EU SOU ASSIM! Melhor ser uma pessoa brochol, fazendo as coisas certas, do jeito certo, do quer uma pessoa realmente falsa e hipócrita, que é o que eu não sou. Não gosto, não gosto... Gosto, que bom! Aceite ou não, pena que descobriu tarde demais. E eu também.

Enfim, estou percebendo cada vez mais, que tudo isso ta atrapalhando na minha evolução, que nada mais é como antes, quando a evolução era lado a lado, pensamentos de evolução simultanea, hoje sou eu e eu. Isso basta, quero ser melhor, quro ficar melhor e não há quem vá me atrapalhar, não há mesmo.

Boa Tarde (noite)!

Passei o dia hoje deitada em minha cama, levantei-me aora a pouco. Não, eu não sou preguiçosa, eu estava pensando em muitas coisas. Uma certa dorzinha e minha mente estão me etormentando, estou cada vez mais confusa.

Como será minha vida agora? O que vou fazer agora? Quem eu serei agora? Quem vou amar agora? Acho que estou sofrendo demais por antecipação. Me incomoda o fato de me ver sem armas pra lutar e vencer as batalhas, é complicado.

Sentir e não querer mais sentir, não poder mais ver, não poder mais nada, não tenho mais nenhum controle, eu não menti. Sofro por saber que logo, verei outra em seus braços, mais cedo ou mais tarde, isso irá acontecer e eu? Vou ser o que? Sou o que?

Não é hora pra pensar nisso, vou viver. Vou fazer as coisas que tenho de fazer, vou me curar de mim mesma e depois penso nessas coisas. Me aguardem!

;)

Mud(ar)!

Talvez vocês achem estranha essa história de mudar 'eu'. Afinal, como posso mudar o que eu sou? A base da idéia é distinguir é que existem pelo o menos duas possibilidades para 'ser'. Existe o que sou de verdade e o que acredito que sou. Não posso mudar o que sou, mas posso mudar o que acredito que sou.

Como algué pode determinar e 'saber' que é uma coisa? Como é que uma pessoa 'sabe' que é 'brigão' por exemplo? Certamente deve ser porque existem padrões de comportamento ligados a brigas. Como um tímido sustentará se não se lembrar das ocasiões que agiu com timidez? Portanto, toda crença tem de ter suas experiências, que comprovam o que a pessoa 'é'. Esta é pista para mudarmos: Se determino o que sou por meus comportamentos, se eu mudar esses comportamentos, logo serei diferente! Tão simples e eu complicando até hoje... tsctsctsc

É mesmo engraçado o círculo que se forma: Meus comportamentos passados, determinam o que acredito sou e isso influência meus comportamentos.

Como mudar então? A solução é simples, usar a imaginação pra semear novos comportamentos, mas não se prenda demais a imaginação, se não o que seria pra ser colocado em prática, pode se tornar uma ilusão.

Falar que vai mudar e não agir, é o mesmo que levar na cara e não revidar (nesse caso, eu não revidaria, eu deixaria a vida revidar). Tenho feito minha parte e esperar uma mudança a jato, nem adianta porque isso não existe! Lute, pensamentos e conflitos poderão revirar sua cabeça, te confundir e te atordoar, mas você precisa ser forte! Viva, não se preocupe em agradar ninguém além de si mesmo, lembre-se que pra fazer outras pessoas felizes, você precisa se encontrar e ser feliz tabém! Sinta, dor e amor, muitas vezes vão se unir e parecer que lutam contra você, mas é só uma pessa pra aprendermos a dar valores nas pequenas e nas grandes coisas!

Resolvi tomar algumas atitudes mais drásticas pra acelerar esse processo de mudança meu, continuar tomando meus remédios, minhas terapias, vou cuidar do meu coração, dói as vezes, mas tudo bem, estou me esfornçando pra fechar os buraquinhos e concertar o que estragou-se.

Enfim, resolvi que não vou beber mais, o alcool só me trouxe problemas até hoje, posso ver bem os estragos, as brigas, os desentendimentos, os términos... Não vou beber mais sozinha, nem acompanhada, nem socialmente, nem de jeito nenhum. Não que eu NUNCA mais vá beber, 'nunca' é uma palavra muito forte e eu quero melhorar e isso me atrapalha, vou cortar e não sei quando vou fazer novamente. Nem sei se vou.

Resolvi parar com o cigarro também, quanto a isso nem prometo nada porque de imediato, sei que não vou conseguir cumprir, estou com um propósito pra reduzir e ir reduzindo, até parar totalmente!

Não vou mais encher as pessoas, com meus pensamentos e dores, pra que serve esse blog? O criei pra isso, né. Se alguém se interessar, passa aqui e leia! Enfim, espero contar com a ajuda daqueles que amo, pelo o menos o apoio, estou tomando atitudes que julgo muito maduras e provam que realmente quero e vou mudar, quero recuperar o amor e a confiança de todos, espero poder contar com vocês! Obrigada...

oi

hm..

não sei poq ainda escrevo aqui, acho que vc nunca vai ler as coisas que escrevo.

novidade.

Bom, sexta feira começam minhas sessões de tcc, estou cheia de ansiedade e com vontade de viver ainda mais! Não preciso me matar, nem me descabelar poq alguém não me quer! Assim é a vida... Só digo uma coisa, amar como amei, nunca mais eu vou, encontrar alguém como você, eu não vou, não quero mais ninguém na minha vida.

Não quero beijos também, pois nenhuma boca será a sua, nenhum olhar será o seu e eu ainda não acredito em você, quando você diz que não me quer mais, nem que me ama mais, mas enfim, meu caminho é longo, tenho 21 anos agora, muito pra viver e aprender ainda e por mais que as coisas tenham enfim, tomado um rumo totalmente desequilibrado e que tudo tenha sido destruido e apagado, tenho a esperança de que um dia ainda vou te reencontrar e vamos poder rir da nossa atual imaturidade.

nada mais há dizer agora, vou acabar de ler o livro que comecei.

Confusão.

Não sei mais quem eu sou, não sei mais pra onde vou, não sei mais o que ser, o que fazer, pra onde ir. Minha vida está um colapso só, perdi o controle total de tudo que eu podia sentir, pensar e agir.
Não quero ser o que sou, tenho medo de viver e nunca mais poder sorrir.

Perdi o grande amor da minha vida, perdi tudo o que conquistei ao lado dela, planos, sonhos, vida. Sabe por quê? Porque simplesmente, errei ao tentar acertar, errei ao tentar faze-la feliz, errei ao querer dar de mim, mais do que poderia.

Ela me disse que sou uma grande decepção, que sou a culpada pelas dores e chateações. Sei que sou mesmo. Mentiras, mancadas, tudo isso foi o que causou o grande mal que estou passando agora. Agora aprendi, aprendi na dor, o que é certo e o que é errado. Aprendi na dor, que não posso esperar por ninguém, sendo que não existe ninguém para esperar.

As mudanças vem do meu própri ser, do meu interior e não adianta falar 'eu vou mudar' se realmente não quer mudar. Você tem de fazer disso, um próposito na sua vida e lutar pra que elas aconteçam, vai por mim, perdi muita coisa boa, perdi meu futuro brilhante por conta disso.
Por conta de burrice, ignorancia, mentir pra mim mesma..

Não estou aqui para aconselhar ninguém, mesmo porque quem sou eu né, pra dar lição de moral em alguém?! Pra quem não sabe, não sou uma pessoa normal como todos, mas não precisam ter medo de mim! Eu não mordo! Sofro de uma doença chamada TOC ou se preferir, Transtorno Obsessivo Compulsivo.

Fu diagnosticada aos 15 ou 16 anos, não me lembro e comecei o tratamento tomando Ritalina, um remédio horrivel, que provocou vários efeitos colaterais e que hoje, vejo a falta que ele me faz. Pessoas como eu, desenvolvem manias ou rituais, para que tentem controlar suas dores, angustias, agonias e ansiedades.

Tenho tido muitas crises ultimamente e sabe, isso acho que pesou muito pra ela, não é fácil pra mim mesma, quem dirá pras pessoas a minha volta. Meu caminho agora é eu comigo mesma e eu não procuro culpados por nada, nem seria justo com ninguém.

Vou vivendo agora, um dia de cada vez, com dor ou sem dor, tem coisas mais valiosas, por exemplo, ser feliz, fazer os outros felizes e cara, não adianta querer ser alguém que vc não é. Não adianta querer tapar o sol com a peneira quando se o problema está lá e não há quem queira viver a vida por você, em função dos seus problemas!

Começarei minhas terapias de TCC, Terapia do Comportamento Compulsivo ainda essa semana, a jornada será longa e eu espero que no mínimo, haja um pouco de tolerância e respeito da parte de todos, principalmente da sua.

Não é fácil, fazer como estoufazendo, me expondo como estou me expondo, falando sobre uma doença minha que seria capaz de fazer todos se afastarem de mim, assim como você fez. Saiba que não sou nenhum bicho, só quero a cura pra essas inquietações pra que eu possa ser feliz enfim e fazer todos a minha volta, felizes também.

Me desculpa por deixar tanta carga cair sobre seus ombros, não era a intenção, desde o começo tentei privá-la disso, tentei fazer com que não sentisse pena de mim ou algo do tipo, mesmo poq a pessoa que eu sou, não é uma doença que vai dizer quem é, mas sim minhas atitudes.

te amo, agora e sempre..

Sei que sou bem difícil de entender, bastante complicada e cheia de defeitos, e que foram estes mesmos que me separaram de você. Sou a maior culpada, por essa distância, por essa mágoa em teu olhar. Desculpa a desilusão que te causei, o desrespeito que está sentindo, ao entender de outro sentido as minhas palavras.

Menina frágil, com lágrimas no olhar e sentimento no coração, com medo de enfrentar sua própria visa e sem coragem para agir. Sou apenas uma criança, que vai aprendendo com os próprios erros, aprendendo a amar e a sorrir a dois.

Você é parte da minha história, querendo ou não, é a maior parte do meu coração. É por tdo isso e mais, que guardo bem dentro do coração, achando que apenas nos pertence, que te peço que me perdoe, que me deixes tentar, pelo menos redimir os meus erros que têm destruído tudo aquilo que temos.

A minha felicidade, é reflexo da sua, preciso de você ao meu lado. Falam bem quando dizem: 'só se dá valor quando se perde'. Não quero te perder, pois o seu valor já encontrei, já faz parte de mim.

Queria que soubesse.

Talvez seja tarde, você já foi, você sempre vai. Talvez não devêssemos ter pulado de cabeça, tão assim, sem nenhuma resitência. Não, não é arrependimento, o problema é que eu quero mais.
Eu sempre vou querer mais, sempre mais do que você pode me dar.

É bom pensar em tudo, perceber que nada mudou, apesar de tanta coisa ter mudado. Não te tenho ao meu lado, mas tudo o que eu tenho é você.
Nunca menti quando te disse que foi a melhor coisa que me aconteceu, Ainda que não aconteça de novo, recaídas existem. Espero que VOCÊ não se arrependa.

Não tens ideia do quanto eu senti falta do teu beijo, do teu gosto, das tuas mãos. Meu Deus! Mesmo que não aconteça de novo, eu agradeço por você ter tido aquele "momento de fraqueza" por assim dizer.

Me pego distraída pensando no que ouvi de você, "eu quero só você, só teu beijo, só teu corpo, só tuas caricias, eu te amo", tudo isso, você me disse, mesmo que nã tenha sido tudo junto assim, mas eu acreditei e ainda acredito.

É como voltar no tempo, só que com a maturidade que tenho hoje e "se" é uma palavra grande demais pra ter apenas duas letras, mesmo assim fico aqui pensando, "como seria SE tivesse sido diferente?"

Talvez nossa história tenha acontecido no tempo errado, talvez ela ainda vá acontecer, como vamos saber? O que sei é que me divirto com esse jogo de empurra-empurra do destino, esperando o dia que a teoria da conspiração do universo vai me lançar de novo nos teus braços.

Foi um fim de semana memorável, fico pensando se não teria sido sonho, mas as minhas manchas roxas estão aqui pra provar. Eu te amo.

Talvez não fosse a melhor coisa a se dizer agora, talvez não fosse exatamente o que você gostaria de ouvir, talvez fosse melhor dizer "É foi legal, até outro dia.", mas eu não consigo. Eu te amo de verdade.

E na verdade nem sei como amo, mas quando eu estava ali grudada no teu corpo, com suas pernas se confundido com as minhas, eu pensei "É aqui que eu quero ficar pro resto da vida."
Ainda que tenha que te tentar todos os dias, ainda que tenha que bancar aquela diabinha que fica sussurrando ao seu ouvido esquerdo, ainda que tenha que duvidar de você e te propor desafios. É o que eu quero pra sempre. Você é que eu quero pra sempre e não vou deixar de lutar por nós, pelo nosso amor, pelos meus onhos e planos que construí até hoje com você. Apenas você.

Coisas que você precisa saber.

Não gosto quando falam "precisamos conversar" e não me falam sobre o que.
fico aqui pensando, imaginando N possibilidades, perco o sono, perco a fome, perco até parte de minha sanidade que já não é muita...

Posso parecer insegura, eu sei que sou, posso parecer boba, com certeza sou, posso parecer mais um monte de coisa que não sei definir! Só sei que queria muito que você estivesse aqui agora.
Mesmo que não tivéssemos assunto algum, ou mesmo que ficássemos paradas uma olhando pra cara da outra, mesmo com o mundo todo ruindo à nossa volta.

Queria que você estivesse aqui, e é desejo forte e sincero. Sei que apesar do que você pensa, eu não sou perfeita, nunca vou ser, na verdade nem pretendo, prefiro continuar sendo de carne e osso.

Sei de muita coisa, mas não sei de nada quando se trata de você. Também não sei se você sabe muito sobre mim, mas tentei dar o máximo de mim e mostrar quem realmente sou, me expus, abri, me entreguei. Na verdade, acho que você sabe e muito sobre mim sim.

O que eu queria, é que você nunca esquecesse, é que eu te amo, Por tudo e apesar de tudo.
Porque quando eu te conheci, alguma coisa aqui dentro deu sinal de vida, sabe? Um tipo de "click" dizendo "É ela" e realmente, agora é você! Só você !Só podia mesmo ser alguém como você...

Você me faz sentir viva, você me irrita, me morde, me bate, me arranha, mas pra qualquer coisa que eu precisar no mundo, eu sei que tenho seu colo, eu sei que tenho você do meu lado, mesmo quando você não está.

Pode parecer um monte de coisas sem sentido o que você está lendo agora, você pode até mesmo estar se perguntando "Mas por que diabos ela tá dizendo isso?"E não tem resposta...Eu não sei.
Só me deu vontade de dizer...

Tudo muda o tempo todo, e em pouco tempo o mundo todo muda, até eu estou mudando, você mudou também e está mudando. Mas hoje, nesse exato momento, eu estou feliz. Estou exatamente como eu queria estar.

Apesar da saudade, apesar da distancia, apesar da ausência, eu sinto que poderia morrer agora, que morreria completa, porque minha vida é completa quando eu estou com você.
E mesmo que o mundo inteiro mude amanhã e eu amanheça diferente.

Pode ter a certeza que hoje, nesse dia de clima indefinido no qual eu acordei irritada, longe de você, eu me sinto orgulhosa por poder dizer que te tenho ao meu lado, que você é, minha companheira e minha amiga; minha melhor amiga.

O amanhã não me pertence, nem à você, nem à ninguém. Mas com toda tranquilidade, mesmo que você diga 'não te quero nunca mais', eu te amo eternamente. E se enganou aquele que disse que um dia tem 24 horas, pois hoje tá durando um ano, 10 meses e 11 dias, não sei quantas horas dá isso, mas voê entendeu, não é mesmo?

Não tenho mais medo de te perder, porque nunca te tive pra mim, sempre tive você comigo, mas nunca pra mim, porque você me ensinou uma coisa muito interessante:Ter a coisa mais rara do mundo sem possuí-la.

Eu te amo, mesmo quando tenho raiva de você. Como poderia ter raiva se não te amasse?
E sinto sua falta como alguém que esteve submerso por muito tempo e vem à tona, buscando oxigênio, estar longe de você me asfixia.

Eu espero de verdade que você volte logo e que eu entenda seu ponto de vista sobre o que quer que seja, e então que tudo fique bem, orque eu estarei bem se você estiver bem.
Eu sei que minha felicidade é uma responsabilidade grande demais pra você, por isso tomei consciência e te privo dela. Sua felicidade já é suficiente pra mim.

Volta e afasta de mim os sonhos ruins, os pensamentos ruins, as ruínas de dentro de mim, volta e fica comigo ao menos mais uma noite e ela será suficiente, vamos viver um dia por vez, se re-apaixonar todos os dias e se não der certo hoje, pelo menos teremos o amanhã pra recomeçar.
E eu quero recomeçar, você já me deu mais que certezas suficientes, de que você quer também, só não sabemos por onde começar.

Desconsidere qualquer pensamento idiota, talvez você nem goste de ler isso. Só me deu vontade de escrever, por pra fora. Acordei mesmo me sentindo meio estranha hoje.
Talvez seja a saudade e um pouco de TPM também, enfim, não quero me demorar mais.

Eu te amo.Espero que isso te baste, não pense só nas coisas ruins que poderiam acontecer se continuarmos juntas, pense no que poderiamos fazer juntas, pra sermos felizes e melhores, uma pra outra, esses pensamentos ruins, só vão nos afastar mais e mais e aí, como será possível o nosso 'infinito e além'? Pense bem...

Palavras quebradas. MSN.

bom, eu tenho pensado mto sobre 'a hora certa' de pedir pra vc voltar inteiramente pra mim, certos momentos, penso que é cabivel fazer essa pergunta pra vc, logo vejo que não.
ffico imaginando como será quando eu dizer
fico imaginando o que vc vai me dizer
e acho que o que ta me remoendo aqui dentro, tanto assim, é saber que o 'não' vai permanecer por to tempo ainda cravado aqui
e que cada 'não', vai ser como antes, vai enfiando o espinho mais dentro do meu peito ainda.

apesar deter ouvido vários 'nãos' de vc, isso não me fez acostumar com essa situação, só fez eu saber esperar.. esperar... esperar...
da ultima vez que terminamos, demoramos 3 meses exatos pra voltarmos
e nesses dias todos, ficava pensando se era a horacerta
e poq vc não voltava pra mim ao meu pedido.
nunca voltou.. eu queria que um dia voltasse.. e eu quero saber 'a hora certa' de fazer esse pedido, só que as vezes essa 'hora certa', vai demorar muuuuuito ainda
e eu não poder assumir meus sentimentos pro mundo
me faz sentir dor.

o que me consola, é ver seu sorriso ao me ver, seus olhos, parece que eles ficam vibrantes e consigo até, sentir que vc estremeceu a base.. não sei se isso acontece, mas gosto de pensar que sim.
e saber que vc me quer, que me ama, que é só ter mais paciencia, assim como sempre tive pra esperar seus momentos e dizer finalmente 'volta pra mim?', sem medo de ouvir um não poq eu sei que a resposta será diferente. Será um sim.
te amo e te esperarei o tempo que for necessario.
te amo e vou aguentar firme essa batalha de novo.
te amo e vou me ver feliz novamente com minha namorada, aquela mais linda e perfeita do mundo de novo..

apesar das coisas que não gosto, vc é perfeita.
e é perfeita justamente por isso, poq é nessas coisas que vejo que vc é real
e que é isso que quero pra mim.
quero vc pra mim.
enquanto eu viver, quero sentir o fogo que é te amar, se ele doi ou se ele me aquece.
não importa.. é assim mesmo que eu sei que te amo.
é a prova que eu preciso, pra saber que minha vida continua, por amar vc.
de que preciso estar aqui, pra te proteger sempre que precisar.
e não guarde essas palavras, só poq as acha bonita.
as guarde, poq elas sairam daqui de dentro e escorreram pela minha face.
as guarde poq são sinceras e reais.
são a prova de que te amo.
por favor, não se esqueça disso
era só
sei que falei demais, mas m sinto melhor.. um pouco aliviada.
salva essa conversa por favor, quero postá-la depois.
meu blog ta abandonado..
eu não sabia como falar isso ae, mas vi que encontrei e gostei do que escrevi.

Não entendo.

Tem muito tempo que não escevo aqui, mas não foi por falta de tempo, nem mto menos por não ter nada pra escrever, é só uma questão de não saber como expressar o que quero.

Tudo começa com uma só pergunta: Por que você me causa tantas sensações?Será que é por que não sei controlar minhas emoções? Ninguém consegue, sou apenas mais um que sofre por sentimentos não correspondidos, ou nem por isso, simplesmente por ser correspondido e o que já se construiu, se desgastou e não saber o caminho pra reparar os pedaços quebrados e recomeçar.

Porque te escolhi? Quem disse que tive esse poder? Na verdade veio assim sem dar nenhuma satisfação e nem ligando para as conseqüências. Não é a primeira vez que isso acontece e não “me vacinei contra essa doença”, que ainda não tem cura para muita gente nesse mundo.

Sabe quando se acorda e a primeira pessoa que se lembra é aquela? Que quando almoçamos e lá vem ela de novo nos pensamentos? Pois é, todo santo dia e todo santo momento. Às vezes parece insuportável e perturbador, pois ainda não sei lidar com isso. Penso que a saída é pensar em outras coisas, tentar fugir e fingir que nada está acontecendo, pura ilusão... Simplesmente é impossivel, pois quando penso em parar de pensar, já estou pensando de novo.Parece que nada me ajuda ou eu mesma não quero me ajudar. Talvez eu não queira esquecer, queira curtir um pouco esse mundo de ilusões que muitos vivem e às vezes se prendem a eles. Sei que tudo isso não vai passar do meu querer, e quem disse que eu tenho querer nessa historia? “Quando um não quer, dois não brigam”, mas quando um ama não é necessário que a outra pessoa ame e devo me conformar com isso.

E assim continua minha história. Por que não procuro o caminho mais fácil? Seria realmente muito mais fácil, mas ainda sim me perco em caminhos longos e tortuosos. Pelo menos a cada situação parecida que enfrento me torno um pouco mais forte e resistente (nem tanto...).

Então o que fazer? Fica essa pergunta no ar.

blah.

Não quero escrever nada hoje. Amanhã eu escrevo. To chata.

=\

Será que não sei MESMO amar?

Paixão: do latim passione = sofrimento, sentimento excessivo; afeto violento; entusiasmo, cólera, grande mágoa; vício dominador; alucinação; sofrimento intenso (lembra-se? PAIXÃO de Cristo)

Paixão, já no vocabulário grego deriva de paschein, padecer uma determinada ação ou efeito de algum evento. É algo que acontece à pessoa independente de sua vontade ou mesmo contra ela. De paschein deriva pathos e patologia. Pathos designa tanto emoção como sofrimento e doença.

Amor, na verdade, é um só, a diferença está no que as pessoas julgam estar sentindo. Muitas pessoas interpretam EMOÇÔES fortes como sendo amor, porém o SENTIMENTO verdadeiro não causam brigas, ciúmes, inveja, discórdia, nada disso decorre do verdadeiro amor.

Esse tipo de sentimento é resultado do nosso “EU”, da nossa vontade, dos nossos desejos, enfim, do nosso egoísmo e nada mais além disso. O sofrimento nunca será sinal de amor. Quando o amor é real ele “tudo espera, tudo crê, tudo suporta... o verdadeiro amor jamais acaba”.

Enfim Paixão é emoção, amor sentimento...

Você pensa que emoções e sentimentos são sinônimos?

- quando é Amor o que você sente - não importa por quem
ou pelo quê - a sensação é tão agradável, que você não
sente o mínimo desejo de se livrar dela.
O Amor é sentimento. Sentimento faz bem.

- quando é ódio, você pode notar que é como se o seu peito se
fechasse, o ar parece ser insuficiente para sua oxigenação.
A respiração fica ofegante e curta. É uma sensação horrível.
O ódio é emoção. Emoção faz mal.

É comum confundirmos pessoas sentimentais com pessoas
emotivas e pensamos que é a mesma coisa, mas não é:
a pessoa sentimental não sofre, mas a emotiva sim.
Emocionar-se é "doer-se".
Emoção é ruído. Sentimento é silêncio.

A paixão é emoção e, só por isso,
faz tanto estardalhaço, tanto estrago no continuar das coisas.
Há quem mate "em nome do Amor", mas há um engano:
a paixão pode fazer matar, mas o Amor não.

Há um incontável número de coisas que sentimos e
que são confundidas, ora com sentimento, ora com emoção.

São emoções: ódio, a inveja, o ciúme, vingança, ressentimento, a culpa, a mágoa, a raiva, e por aí a fora.

Você notou como tudo isso é denso, pesado, sufocante?
As emoções nos prendem, os sentimentos nos libertam.

Não há necessidade de eu listar o que são sentimentos,
pois você - com certeza - já percebeu que eles são
exatamente tudo que é o oposto dos listados acima.

Por quê?

Pensando na vida comecei a me fazer N perguntas, até porque o que eu mais sei é fazer perguntas, e a grande maioria dessas perguntas com respostas bem difíceis ou praticamente impossíveis de serem dadas. Numa dessas me perguntei se amar, tem data de validade, se é mesmo pra sempre, se dá pra amar duas pessoas diferentes, se só o primeiro amor é amor de verdade… enfim N coisas.

Há quem diga que só se é amor quando é pra sempre. E há quem repita o clichê do “que seja eterno enquanto dure”. Se você veio aqui procurando respostas, sinto dizer, não vai encontrar.

Será que todo mundo “Sabe que vai te amar, por toda a minha vida…”

Não sei, mais fácil dizer que vai chorar a cada ausência, saber que vai sofrer a eterna desventura de viver, a espera de viver ao lado de alguém por toda a vida. Até porque a gente sempre quer que dê certo, ninguém começa algo querendo que dê errado, começa?

Raras exceções de casais que dão certo logo de primeira. E dando certo ficam juntos por toda a vida de verdade. A gente sempre sofre por alguém. Mas e aí, como fica o amor nessa? Se terminamos um relacionamento e começamos outro, isso quer dizer que não houver amor no anterior? E se houve amor, o amor acaba? E o amor tem que ser pra sempre? E depois de amar alguém conseguiremos amar outro alguém tempos depois? Será que mesmo acabando vamos guardar com carinho aqueles momentos juntas? É certo chamar de amor o carinho que ficou? Tudo bem que amor é carinho também, mas não é só carinho. Tem mais coisas nesse bolo.

Eu acredito que a gente ama sim mais de uma pessoa na vida. Não que seja o mesmo amor; Mas amamos sim pessoas diferentes de diferentes formas. Até porque eu acho que só começamos a amar quando percebemos que aquela pessoa tem algo, um “quê” há mais que a torna única, logo cada amor é único, por assim dizer, porque cada pessoa também é única..

E ainda falando da relação Tempo × Amor, será que amor vai ser sempre amor? Será que depois com o tempo ele não se torna “comodismo”, qual a diferença entre gostar e acostumar-se a ter alguém do lado?

Tantas perguntas. Tantas indagações. Você tem mais perguntas? Ou por algum acaso você tem alguma resposta?

Falar é fácil, na íntegra é uma %$#%$#&*(**&)(!

Quem é que não sentiu no perto um aperto tão forte, que o ar parece faltar, os olhos o tempo todo marejados, a alma sangrando e seu ser desfalecendo. Quando se perde um amor, seja pelo término de um relacionamento, pelo fora, enfim quando o objeto amado deixa bem claro que não dá mais, ou não dá pra se relacionar com você.

A dor da perda.

Perda de um amor, de um sentimento da sensação boa que era viver com a pessoa, ou simplesmente amá-la sem realmente saber se ela te queria.

O mundo perde a graça, você perde o animo e todos a sua volta percebem que você não está bem, pois seu sorriso é forçado, seu semblante é triste e sua aura transmite uma enorme dor. Você não fica bem consigo mesmo e sumiria pra um lugar bem longe onde pudesse afogar todas as suas magoas, chorar todas as lágrimas que seus olhos fossem capazes de produzir, gritar aos quatro ventos a sua dor. Quem dera conseguirmos isso, pois a perda aconteceu e nossa vida continua você precisa continuar, trabalhar, estudar, VIVER.

Por um bom tempo ( isso vai depender de como é sua reação ) você se encontrará nesse estado digamos “ vegetativo “, sem coragem pra encarar a vida e colocar de uma vez no coração, na alma e na razão que seu conto de fadas acabou. Cada um reage de uma maneira, mas a dor é a mesma, e é no fim da noite, quando você se encontra sozinha com seu travesseiro, em seu mundo ( no meu caso o meu quarto ), com seus pensamentos e apenas o silencio da noite e frieza da escuridão que esse sentimento piora. Você relembra tudo o que passou, todos os dias alegres, todos os beijos, todos os momentos, tudo que foi bom, até começar a relembrar tudo de ruim que aconteceu até chegar ao estágio de pura solidão e tristeza. Existem pessoas que dizem que esse momento na vida é que um ser humano cresce sentimentalmente, pois é com a perda que o coração cria forças pra renascer das cinzas que se encontra nesse momento pra voltar a pulsar em busca de um novo amor.

É claro que fica um amargo na boca, e você jura a si mesmo que nunca mais vai fazer o que fez por outra pessoa, que não vai passar por tudo isso novamente, ( tudo da boca pra fora, porque quando se apaixona novamente, faz exatamente as mesmas coisas ), quantas vezes eu mesma não falei isso, resumindo seu coração e você se fecham pras pessoas e pro amor, por medo de passar por tudo isso novamente.

Estamos fardados a amar e sofrer, dependendo do caso nenhum dos dois é bom, ou pode até ser um ensinamento, uma página virada no livro da vida.

O segredo de enfrentar essa barra é erguer a cabeça e seguir em frente. O mundo não para porque você esta sofrendo e perdeu seu “grande amor”, o tempo passa da mesma maneira, o sol nasce, brilha e se põe, sua vida prossegue, problemas aparecem e você tem de enfrentá-los, seus amigos vão te cobrar sua presença, tudo segue exatamente da mesma maneira, a diferença é que você se encontra na foça.Agora pense, será que esse sentimento era tão forte assim mesmo, será que tudo o que aconteceu não foi pro seu bem, essa pessoa realmente merecia a sua devota paixão e você na vida dela, se acabou foi porque não era pra ser assim, a vida é cheia de mistérios e o maior deles é o AMOR.

Porque é que gostamos de pessoas que às vezes nem ligam pra nós, ou desprezamos aqueles que morrem de amores pela nossa pessoa? Nem eu sei explicar, será que alguém sabe? O que sei é que o ser humano sempre busca as coisas que julga mais difíceis e complicadas e no jogo da sedução, as pessoas que não nos dão a menor bola, são as que mais queremos só pra ter o gostinho de falar “EU CONSEGUI”.

Sabe essa faze da vida, trás com elas momentos de reflexão, você se entrega totalmente a essa dor e a você mesma, por um lado você se conhece melhor, e sabe ate onde é capaz de ir por um amor que pode não dar certo. A vida é uma incógnita e o amor um jogo, às vezes ganhamos e em outras perdemos.

Chorar, espernear, gritar, tudo é típico dessa faze. Mas o mais importante é passar por ela sem seqüelas. É preciso entender que tudo tem seu tempo e dura o suficiente pra se tornar inesquecível, a dor passa e depois de tudo você acaba rindo de tudo o que passou. Levante a cabeça e prossiga sua vida, ninguém morre por uma dor de amor e tem sempre alguém no mundo disposto a amar novamente, pois ninguém vive sozinho e sem amor.

Aprendi a amar. E agora?!

É engraçado quando estou só por dentro : parece que falta um pedaço (como diz a música). Por mais que chamem , a nós mulheres, de inconsequentes, sonhadoras, casadoiras, e tantos “oiras” a mais, o quê realmente importa (excluindo o quê não devemos conduzir aqui dentro), é amar!

Amar, por mais zangada que eu esteja com a vida, me faz colocar primeiro o pé direito no chão quando me levanto; me faz tomar meu café preto e lembrar de seus olhos; me faz passar pelo dia com um rosto que me traduz diversos significados aqui dentro…e que coisa linda eu tenho pra pensar. Amar não nos santifica , é fato. Muito menos perdoa coisas mais fundas que se digam e se façam, mas amar nos traduz como “seres que tem sim, porquê sorrir”.

Acredito na máxima : “não existe amor e uma cabana”. Sim, sou crente nisto. Só que o que me preenche, me faz ter forças para tanto mais além de mim. E não exclui do meu jeito e pensamento, a força de tentar , de consertar quando algo se quebra. Porque quando a gente ama parece que recebemos uma força dos deuses ou sei lá em quem você acredite.

Claro que não vejo tudo colorido. Também não exageremos. Só que vamos separar os falsos posicionamentos que nós mesmas criamos aqui dentro e vamos colocar pra fora o que realmente há: vontade de fazer bem, de estar bem, de ser feliz com uma pessoa em especial. E se quando você escuta uma música (mesmo que seja aquela da novela que toca 7869 vezes) lembra dessa pessoa…se quando você para em frente ao mar e ouve o “barulho do silêncio”, você se lembra da risada dessa pessoa… se quando você sai e vê zilhões de corações saltitando à sua frente, mas nenhum deles te comove a mais nada que aquele ambiente ali…se você quando está com amigos se pega pensando nessa pessoa, falando dela ou simplesmente fecha os olhos por dois segundos e diz para si mesma: “ Ah, como queria que você estivesse aqui comigo”… E não é bom isso?

Para quem já tem o seu amor e para quem está procurando, sorte sempre. E voltemos à velha máxima para quem ainda o procura: não procure, ele vai aparecer quando você menos esperar… É a velha história da borboleta… ela acaba pousando, acredite!

;)

Ahhh... O amor.

Desde a infância ouvimos as loucuras que se comete por amor, o quanto lhe cega, o quanto lhe prende, passamos assim a vida esperando ficarmos cegas e acorrentadas por ele.

“Eu quero me apaixonar, quero sentir algo por alguém!” Aposto que você já ouviu isto, se não foi de você mesma, foi de algum amigo/a. Passamos a vida esperando que o amor apareça como mágica que te queima o estômago, feito um raio de luz no escuro da solidão, que te impulsione para frente sem razão alguma, que te jogue e te acorrente em uma mistura de liberdade com cárcere.

Espera por aquele beijo que te faça subir aos céus e voltar para a terra por breves momentos, para então abrir os olhos e ver em sua frente o anjo da sua vida, a mensageira da esperança que você carregou durante a vida toda, de ser feliz com aquilo que todos tanto almejam, o amor.

Já reparou como ele aparece quando estamos distraídas? Mesma coisa que acender o cigarro porque o ônibus não aparece; segunda tragada e lá aparece o ônibus, o motorista parece fazer tocaia esperando que você distraia. O amor é assim também, fica esperando o momento vulnerável da distração, aproxima como quem não quer nada, como se fosse pedir a hora ou comentar sobre o tempo; sem perceber ele te tira o sono, te faz ver as horas passarem rápido demais, ou devagar demais, depende se ela está ao seu lado. O tempo chuvoso ou com sol já pouco importa, desde que você esteja com ela. Espera seu retorno de forma ansiosa, qualquer música lhe faz perder-se em pensamentos.

Idealizamos tanto este amor, quando ele acontece, damos o real valor? Estamos prontas para ele? Algumas vezes você ouve histórias de pessoas que se conhecem há anos, porém o amor aparece depois de muito tempo, meu caso foi assim. Provavelmente eu não estaria preparada para ele naquela época, acredito realmente que não estava. Por isso, enxergar o momento ideal, é uma prerrogativa do próprio amor, ele sabe quando chegar, assim nos pega desprevenidas, aprisionando nossos pensamentos na sua redoma colorida de felicidade. Quem disse que o Cupido não tem seu próprio timing?

Por isso, distraia-se, não deixe de acender o cigarro para que o ônibus chegue, abra os olhos para os acasos da vida e acima de tudo, ACREDITE, naquele amor que você tanto ouve falar, ele existe e está esperando por você.

Eu sei que te amei e vou te amar pra todo o sempre.

Fico imaginando lá no futuro, quando já for mais madura e mais velha e então as pessoas me questionarem sobre o amor, como é a sensação de amar alguém, e se elas perguntarem se eu amei de verdade em minha vida, eu respirarei profundamente e então virá facilmente em minha mente as lembranças doces da sua imagem e de tudo de bom que você representou, e então eu direi a elas assim:

- O amor é maravilhoso, eu vivi plenamente este sentimento com uma mulher fantástica, encantadora, linda, charmosa, dona de um corpo maravilhoso, um sorriso apaixonante e principalmente, dona de uma alma gentil e iluminada, que sempre defendeu a verdade e a justiça, enfim uma mulher diferente das demais, uma mulher com uma personalidade única e marcante. Depois que a conheci, minha vida mudou para muito melhor, me tornei um ser-humano especial, sensível, consciente e mais preocupada em fazer o bem.
Aprendi com esta mulher coisas sobre justiça, igualdade, compaixão, bondade, amizade e carinho.

Junto dela aprendi a dar o valor devido aos amigos, aprendi a confiar nas pessoas, aprendi a perdoar aqueles que me magoavam, aprendi com ela que devemos ajudar o nosso próximo sem esperar e sem cobrar nada em troca disso.

Aprendi com ela tudo isto porque simplesmente ela era assim. Quantas vezes eu a vi agindo desta forma, abrindo mão de si por um amigo, pelo irmão ou por alguém especial à ela.

Eu fui uma mulher totalmente apaixonada por ela, por cada detalhe da sua personalidade, por cada atitude dela, enfim por toda a sua essência.
Nós construimos uma história linda, de um amor verdadeiro, carregada de intensidade e magia.

Vivemos uma paixão avassaladora, como poucas vezes eu vi parecido em toda a minha vida, e nos vários relacionamentos das pessoas que conheci.

Tudo começou com uma troca fulminante de olhar, e então veio o primeiro beijo, mágico e inesquecível, e depois chegou um tempo de paz, de felicidade sem fim, foram meses em que estávamos nos conhecendo, em que nos víamos quase que diariamente e foi uma época maravilhosa em que ajudamos uma a outra a crescer em sabedoria e espírito, como pessoas e como mulheres.

Lembro-me de cada detalhe dos nossos momentos, de cada beijo apaixonado, de cada suspiro, da satisfação em se sentir realizada.

Era impressionante a paz que havia entre nós quando ficávamos juntas.
Uma sensação deliciosa que jamais senti com qualquer outra pessoa, e que nunca se apagará da minha memória.

E ela era assim mesmo, uma voz que me fazia estremecer, e que me deixava apaixonada também pelo brilho verdadeiro dos seus olhos azuis, pelo seu sorriso radiante, linda com os cabelos ruivos e pelo seu ar angelical. Simplesmente a pessoa mais linda que conheci na vida.

Sempre tive a impressão de que a nossa história foi criada por DEUS, e que a ela foi colocada em minha vida por um motivo muito especial.

A nossa forte e intensa ligação de carinho e bem querer nunca teve uma explicação racional e sempre foi muito maior que qualquer entendimento humano, marcado para a eternidade.

Só mesmo a grandeza da eternidade para explicar tanto bem querer, tanto desejo de vê-la feliz. Só mesmo a eternidade para explicar porque tudo o que fiz em minha vida depois que a conheci, teve a influência dela, a sua presença se fez marcante.

Cada sorriso que fiz brotar em alguém, cada gesto de caridade, cada verdade dita, cada mão estendida, cada palavra de conforto proferida, cada vitória que tive na vida, sempre teve algo dela nisso tudo.

Ela é o maior exemplo de que o AMOR realmente existe.

Me orgulho muito de tê-la amado de forma tão profunda e verdadeira.

Tenho absoluta e plena certeza de que a amei de toda a minha alma, e me orgulho de ter deixado isso evidentemente claro, sempre demonstrei a força do lindo sentimento que mantive em relação à ela.

Sim, eu AMEI de verdade nesta minha vida. Esta é a minha maior certeza.
E realmente aconteceu do jeito que eu sempre disse à ela. Que eu a amaria por toda a vida. E assim foi.

Por isso tudo, acreditem no AMOR e em tudo que ele representa, nunca deixem de acreditar na força do amor.

O amor é um presente de DEUS em nossa vida.
-


"O amor deveria perdoar todos os pecados, menos um pecado contra o amor. O amor verdadeiro deveria ter perdão para todas as vidas, menos para as vidas sem amor."

Cansei de cansar.

Cansei de não gostar do meu cabelo. Cansei de não gostar do meu corpo. Cansava muito quando queria “mudá-lo”, mas descobri que não é cansativo apenas querer “melhorá-lo”. Cansei de não gostar de onde moro, até porque lá num outro lugar, as pessoas que amo continuarão a morar aqui… E as de lá não serão mais fonte de saudade que me aquece e nunca cansam. Cansei de não saber se gosto ou não gosto do que escrevo, cansei de deixar prá lá, cansei também de não deixar pra lá e resolver tudo agora, na marra. Cansei de fingir que não penso mais em você, cansei de esperar, cansei de fazer, cansei de acontecer.

Cansei de mim cansada de mim mesma, sabe? Sim, Cansei de me sabotar todas as vezes que aquela menina no espelho olha nos meus olhos, agora faço com que ela me olhe da cabeça aos pés, e também com que ela fixe os olhos nos meus olhos e ainda mostro uma língua pra ela. E você não vai acreditar… Sabe o que ela faz quando mostro a língua igual uma retardada? Ela morre de rir, e me faz rir também. Parece que somos amigas! Quando eu cansei de cansar, até meu cabelo (que por acaso, não está da cor que eu gosto e já estava cansada de mim) começou a sorrir pra mim, é mole?

Cansei de perguntar se ele me ama. Eu sei que ele me ama e isso é uma chatice, no dia que ele não me amar eu saberei uai, pra que então serviria o tal do cérebro? Cansei de não dizer a ele que o amo, mesmo que ele saiba disso, é melhor deixar tudo bem clarinho, afinal, sei lá se ele pensa como eu penso, vai que é ultra mega cansativo mesmo pensar como eu penso. Se eu canso… Imagina ele!

Cansei de esperar por e-mails, faz tempo que eu mesma os mando. Cansei de ter raiva de quem me fez raiva, não adianta nada se depois esquecerei mesmo da raiva, o que faz me dá raiva de mim mesma no final. Cansei de sentir culpa e cansei de culpar afinal, a culpa é de quem tem culpa, não preciso me cansar procurando por ela e arrumando lugar pra ela ficar. Cansei de chorar e cansei de ter TPM. Mas como, mesmo se eu cansar de ser mulher, não adiantará de nada (deve ser cansativo ser homem também, embora tenha gente que acredite o contrário. Mas porque seria diferente pra eles?), que venha a TPM, que venham as lágrimas que eu cansei de não escutá-las.

Cansei de ser legal por ser, sou legal agora só quando sou mesmo, assim não canso e sou muito mais legal nessas horas em que sou legal de verdade. Até eu mesma me acho legal assim. Cansei de ser esposa, ser só esposa é muito cansativo, sou esposa e namorada, cansa mais, mas ficamos menos cansadas, entende? Cansei de não me importar com o que não devo me importar. E sabe como a gente faz pra descobrir com o que não deve-se se importar? E só ver se você cansou. Eu cansei então não devo me importar. Importar-se não deve cansar. Ai, quase cansei. Cansei de cansar só de pensar em fazer atividade física, deve ser menos cansativo cansar dela mesma em si.

Cansei de ser boazinha, mas não serei o contrário disso já que isso não se aprende e nessa altura do campeonato (sempre quis usar essa frase, “nessa altura do campeonato”, fica tão bem na mamãe) seria cansativo demais.
Cansei de não ver meus irmãos e amigos. Cansei de escrever o que os outros queriam ler, e quando os outros liam o que não queriam ler, me diziam que era menos cansativo. Cansei de não poder ter “dor de cabeça” na hora do sexo. Não tenho dores de cabeça, é certo, mas só faço quando quero, assim não canso para o próximo sexo. Aliás, não cansei de fazer sexo, agora ficou mesmo menos cansativo, já que faço sexo-amor, sexo-carinho, sexo-sexo, sexo-safado, sexo-denguinho e de novo sexo sozinho.

Cansei de esperar pela chuva, faço chover em mim e não canso mais olhando pro céu.

Cansei, cansei e cansei. Será que cansar é Câncerigeno?

Não sei. Ah, não cansei de sorrir… Será isso sintoma? Só sei que cansei e me libertei. Sou o que sou, aliás, sou tudo o que sou, pois só sendo é que tudo em mim se define. Cansei do cansaço. Ta vendo? Ser do verbo sendo. Complicada eu?!

;)

Um presente de 1 ano e 10 meses.

Espero que vc goste, não repare se ficou ruim não, é que descobri que meu wmm está desatualizado, mas é de coração, sério mesmo. Te amo.

Eu não acredito em você.

Eu não me importo
Eu realmente não me importo
É como se você fosse um balanço, e eu sou a criança que cai
É como o jeito como brigamos, as vezes em que choro, as vezes eu sou golpeada
E todas as noites, a paixão tem que estar aqui, e então tudo ficará bem, certo?

Não, eu não acredito em você
Quando você diz que não vem mais
Eu não quero lembrar de você
Você disse que não iriamos nos separar
Não, eu não acredito em você
Quando você disse que não precisa de mim mais
Então, não finja
Não me amar mais

Eu não me importo
Eu continuo não me importando mais
É como um desses sonhos ruins
Quando você não pode acordar
Parece que você desistiu, você me deu o suficiente
Mas eu quero mais, eu não quero parar
Porque eu sei que você estará por perto, certo?

Então não me deixe esperando e vendo eu cair
Porque eu, porque eu realmente não me importo com tudo isso

Não, eu não acredito em você
Quando você diz que não vem mais
Eu não quero lembrar de você
Você disse que não iriamos nos separar
Não, eu não acredito em você
Quando você disse que não precisa de mim mais
Então, não finja
Não me amar mais
Porque eu não acredito em você.

- E não acredito mesmo! Acreditar que vc não me quer mais, que não me deseja mais, que não me ama mais, que quer me esquecer, isso não é verdade. Isso é o que VOCÊ quer que aconteça, mas seu coração não deixa e ele ta certo, por isso que dói tanto. Por isso é difícil suportar certas coisas, acreditar no que não quer se acreditar e por que lutar contra?! Se ainda, tem muito tempo pra viver, se pra mim, vc é a razão de eu respirar, de viver, esse amor me move, sabia?! è complicado, eu sei. Mas isso está fazendo com que uma grande história, se acabe e por tão pouco. Por falta de compreensão, por falta de entendimento de ambas as partes, por bobeira.. É, é difícil mesmo querer e ao mesmo tempo não querer e é por isso que eu vivo e sim, enquanto viver vou te amar, vou guardar vc em um lugar especial em mim. Vou sim.
Te amo, hoje e sempre mais e mais...

Sempre com você.

E eu que achava que,
a vida fosse só uma viagem,
que o mundo tinha me esquecido...
E eu que achava que,
o amor não existia pra todo mundo,
que era coisa de cinema.
Aí você apareceu, com um olhar,
me convenceu.
Anjo de asas coloridas, amor além da vida...

Eu não resisti a tanto amor,
o meu coração se entregou
e venha o que vier, eu vou estar pra sempre com você!

- É assim mesmo, a gente se conheceu assim, ao acaso. Eu te vi lá, linda, e meu desejo era só de ao menos falar com vc, mas nem tive coragem ueahahahahaha! Me apaixonei pelo seu olhar e depois aprendi a te amar, agora?! Que posso fazer?! Vc já não está mais aqui em meus braços e eu fico só no desejo de reencontrar seu olhar, te reencontrar, mas forças maiores não permitem, é difícil, se entregar por completo e agora?! Que fazer com tanto amor encravado no meu peito?!
Te amo.

Nunca imaginei que poderia me sentir assim,
Como nunca tivesse visto o céu antes.
Quero desaparecer dentro do seu beijo.
Todo dia te amo mais e mais...
Ouça meu coração, você pode ouvir ele cantar?
Diga-me para te dar tudo,
As estações podem mudar, inverno a primavera
Mas eu te amo até o último momento.

Aconteça o que acontecer,
Haja o que houver,
Eu amarei você até o dia da minha morte.

De repente o mundo parece um lugar perfeito.
De repente ele se move como uma graça perfeita.
De repente minha vida não parece ter sido um desperdício...
Tudo gira em torno de você.

E não há montanha tão alta,
Não há rio tão profundo,
Cantando essa música, estarei ao seu lado.
Tempestades podem se formar,
E estrelas podem colidir,
Mas eu te amo até meu último momento.

- Bom, é a mais pura verdade. Mesmo vc não querendo meu amor, mesmo vc não achando que isso é o mais certo pra vc, é assim que as coisas são, é assim que eu sou. Transparente com meus sentimentos, dores, qualquer coisa que acontecer, não vai mudar o que sinto por vc. Goste ou não. Eu não tenho o poder, de lutar contra algo que eu quero, minha alma pede e meu coração tbm. Não sou tão racional, como vc pode pereber e acho que é isso que faz com que eu sofra tanto e me perca tanto em vc, me faz viver minha vida não só por mim, mas por nós.

Talvez, algum dia, vc possa me entender ou talvez vc nunca me entenda. Pode ser que de repente meus sonhos, desejos, sentimentos, acabem não passando de nada além de drama, de merda, encheção de saco, mas sempre foram os mais puros e verdadeiros existentes em mim.

Ao amor, jamais serei capaz de me entregar novamente, a não ser pra vc, pra continuar escrevendo nosso livro, nossa história, de que tanto me orgulho e orgulho sim

te amo, agora e sempre, sua naya.

Assim como você.

Descendo essa rua, sabemos tudo o que deixamos

Eu tenho um pressentimento, duvidas

Que preciso esclarecer

Pois eu preciso de você

Se lembra quando, caminhávamos

Contando todas as cachoeiras que caiam do céu, com você...

Sinto sua falta

Esses são momentos que não vou me esquecer.

Eu sei que sem você eu vou tentar

Ficar bem, forte, linda

Nas minhas lembranças, como você...

Assim como você

Acordo assustada, debaixo desse céu

Esperando por sinais que digam que você está bem

Então eu ficarei bem, agora eu estou bem

Vivamente em meus sonhos

Eu me lembro do tempo em que ficávamos sentadas lá, com o seu braço

Procurando o meu, pra encontrar o abraço

E não me deixar ir

Esses são dias que eu não posso voltar

Você me deixou aqui com todas as suas memórias

Aqui você vai ficar

Eu ficarei bem

Que derramaram de seus olhos

Aqui você vai ficar

Eu vou ficar bem

Eu sei que sem você eu vou tentar

Ficar bem, forte, linda

Nas minhas lembranças, como você...

Assim como você

E sempre vou tentar

Eu sei que vou ser questionada

Apenas o que foi certo com você

Apenas você.

- E amanhã era pra ser o dia mais feliz da minha vida, 1 ano e 10 meses, mas e aí?! fazer o que.. ueahahaha! sim, rio pra não chorar mais.

Post por postar.

Bom, minha vida tem virado de cabeça pra baixo cada vez mais. Cada vez mais tenho me sentido só e não há nada que supra essa solidão minha, me entende?! Mesmo com pessoas, me sinto sozinha, conhecendo pessoas, me sinto sozinha.

Durante muito tempo, há mais ou menos 2 anos que eu não me sentia assim. Enfim tinha encontrado alguém que me entendia, que me escutava, que me abraçava quando eu precisava e eu fazia o mesmo por ela, mas as coisas foram ficando mais sérias... Fomos crescendo, juntas. Mas não, no tamanho, crescemos por dentro, como pessoas e tá. Por fora tbm né, engordei pra caralho! --'

Mas enfim, no decorrer desses quase 2 anos, muita coisa aconteceu. Vivi intensamente todos os momentos, as brigas, as reconciliações que por vez; acho que se não tivesse pressão da minha parte, jamaiz haveriam acontecido; os mementos bons, sim, esses eu vivi ainda mais, não é atoa que meu peito sustenta uma paixão tão grande misturada com amor.

Mais que namoradas, fomos muito amigas e hoje, ela quer distância. Não que ela esteja magoada sabe, mas ela quer um tempo. E quer um tempo bem grande pra poder se curar de mim. Ela me falou isso hoje e ela tinha promentido que jamais iria e abandonar.

Sim, sou uma pessoa extremamente carente, choro sim, mas não por drama. Choro por não ter um abraço, por não ter um toque de carinho, essas coisas sabe? que faz todo mundo se sentir melhor e sim. Estou sozinha, não é drama. Quem eu tenho hoje pra fazer essas coisas? Conversar, chorar, rir, brincar, brigar, beijar, abraçar..

O que vou guardar disso tudo são os aprendizados, as vivencias, os toques que eu ainda consigo sentir quando fecho os olhos, os beijos, ainda estão ardendo em meus lábios e os abraços, como eram bons esses abraços. Sabe, era daqueles abraços que fazia qualquer dor ou problema ir embora. Me fazia me sentir uma pessoa melhor e mais feliz, sim, eles me deixavam muito feliz.

Viver num mundo, onde só existe vc e mais ninguém, é muito ruim e triste, ainda mais quando vc não se permite. Não sou o tipo, que sai por ai amando as pessoas assim facilmente e o que eu quero, mais do que nunca é ser feliz. Mas sozinha, não consigo. E não sei se sem ela, conseguirei andar sozinha. Tenho muito medo, ela me ajudou a encarar a vida de outra maneira.

Não sei como vai ser daqui pra frente, só sei que eu posso esperá-la, mesmo que essa espera tnha que durar a vida toda e que só viessemos nos reencontrar e outra vida. É disso que o amor é feito pra mim, de lutas e paciencia. Muita paciencia, como jamais tive, agora mais do que nunca preciso ter.

Viver um dia de cada vez, sem pressa. Não quero mais chorar, mas sei que vu. Não quero mais me sentir só, mas sei que vou. E é assim que vou vivendo, vou cuidar de mim, das minhas coisas, vou ser alguém melhor pra mim, quem sabe assim, ela não pensa melhor e ve que sim, o certo pra ela, assim como é pra mim, é estarmos juntas. sempre.

Amo ela demais, sempre vou amar. Meu coração foi tromado por esse amor e não sei, assim como ela mesma disse, se é uma ilusão e mesmo que for, vou viver nela, enquanto eu viver. Preciso dela, pra me sentir viva. Sei lá.. Um dia, ela ou quem sabe outra pessoa, possa me entender. Hoje, eu sei que não.

Sempre que eu puder e sentir vontade, venho aqui postar alguma coisa interessante.

se cuidem.