Chega de palhaçada.

Você sabe o que é amar? Essa resposta é difícil, eu sei. Várias e várias pessoas já tentaram definir o amor, cada uma com sua razão, vivência, experiência, naturalmente. Neste momento, pra tentar simplificar - ou complicar, não sei - vou citar Sêneca, que diz: 'O amor não define-se, sente-se'.

Um pouco mais adiante podemos nos lembrar de Coríntios: 'O amor e paciente, o amor é bondoso... Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta...' Já paro pra pensar nisso? Andei pensando pra mim, só damos o que temos e só exigimos o que damos.

O amor tudo sofre e é incrível, como as pessoas estão sempre voltadas pro 'não sofrer'. Dizem que não podemos sofrer, e, cadavez que assumimos que estamos sofrendo, estamos fora do contexto, aí somos exclídos e dados como baixo astral e se bobear, tacam-nos antidepressivos oO. Como podemos na condição de humanos, não sofrermos? Sofremos sim, e isso faz parteda vida. No amor também sofremos, mas há sempre uma pessoa 'culpada' por esse sofrimento, daí pulamos fora. Como podemos, meros seres humanos, não sofrermos?

O amor tudo crê, quando começamos a acreditar em alguma coisa, somos dados como alienados, iludidos. Crer é algo que também estamos apagando de nossas vidas. Olha só, não confunda, não estou falando de acreditar em balelas, estou falando de acreditar naquilo que estamos sentindo, acreditar num sentimento. Claro, as vezes ficamos confusos sobre nossos sentimentos, isso é normal, mas não podemos deixar de acreditar no que sentimos. O amor persevera nas piores circunstâncias.

O amor tudo espera. E desde quando estamos disponiveis a esperar alguma coisa? Tudo tem de ser pra ontem e tudo com muita motivação, não há paciência. Estamos com pressa de quê? Muitas situações se resolvem com o tempo. O tempo se torna nosso amigo na espera. Espere a poeira baixar, espere o outro refletir, espere você mesmo entender.

O amor tudo suporta. É claro que não estou falando de suportar agressões físicas ou psicológicas, estou falando que o amor deveria suportar situações de desentendimentos que, no dia a dia, são muito comuns. Mas como estamos sempre correndo atrás da tal felicidade, por que iriamos suportar? o que será de nós mesmos? Você se suporta? Você se releva? Muitas das vezes, nem a nós mesmos suportamos. Uma pena, precisamos aprender muito, não concorda?

Estamos aprendendo, que tudo tem de ser sem sofrimento, sem esperança, sem conquistas, sem esperas, assim seriamos máquinas, não acha? Tolisse de quem pensa assim.

Pra viver 'junto' primeiramente é necessário ser um, e praser um é necessário ser inteiro, pra ser inteiro é necessário amar a si próprio. Como posso amar o outro se não me suporto, não acredito em mim, não tenho paciência, não me respeito, não sei tolerar meu sofrimento? É necessário estar disposto a amar e se entregar, outra coisa que as pessoas tem medo.

Enfim, falei alguma mentira?

Tudo bem, eu me conformo!

Estou tão desmotivada a escrever aqui, eu tenho o que escrever, só que... Minha cabeça gira, rodopia, dá saltos que parecem ser mortais mesmo. A terapia hoje, foi muito boa. Infelizmente, há quem realmente, depois de tudo o que eu disse, de todos os pedidos que fiz, de todas as humilhações que passei e estou passando, não entende e não compreende.

Não pedi nada que eu mesma, não faria pela mesma. Estou fazendo minha parte, agora do que adianta se a sua vc não faz? Se vc não sabe conversar? Diz que ama, mas não sei se ama mesmo, nem é capaz de manter uma conversa saudável, inteligente e acha que o caminho certo pra tudo é a arrogancia e o egocentrismo.

Pessoas arrogantes e egocentricas, são tão chatas e tão... monótonas! São pior que pessoas que não bebem e nem se drogam, que é o meu caso. Sabe, hipocrisia e falsidade é querer forçar uma pessoa a querer e fazer coisas que nem ela mesma faz! Cada um sabe o que é melhor pra si, o que faz bem e o que não faz e eu estou chegando a conclusão, de que eu mesma, sei o que NÃO me faz bem.

Eu procurei a vida toda não cultivar inimigos, acabei sem cultivar amigos tbm e hoje, depois de 2 anos sabe, cuidando de alguém, me dedicando e me vendo sozinha, vejo que meu maior erro, foi não cultivar amizades no momento que eu pudia.

Não importa que tenha esquecido um óculos com um amigo, ou que tenha saído pras suas festas e conhecido pessoas novas, pouco me importa mesmo, vc sempre diz que não me interessa essas coisas, que não me deves nada à mim, então poq eu deveria a vc?

Há uma grande diferença entre mentir e omitir, quer ver?

Mentir: distorcer a verdade.

Omitir: esconder fatos.

Não minto por maldade, é problema mesmo da cabeça e não é nem um pouco engraçado isso, nem mto menos, deveria ser tomado como um drama e blá blá blá, vc ri de uma pessoa com cancer? ri de uma pessoa com aids? um alejado? Desculpa essa comparação, mas é a mais pura verdade. É sim, nenhuma doença tem graça, só pra aqueles que tem o bom humor, de rir de si mesmo.

Não sinto prazer algum em mentir, mto pelo contrário, é uma vergonha. Quando me sinto pressionada, quando sinto medo, eu minto. É uma coisa que eu jamais gostaria de fazer e que foi um recurso que encontrei pra não brigar, pra não sentir medo. Eu sou mesma passiva demais, me calo demais e eu procuro não mais fazer essas coisas.

Sou uma pessoa 'brochol'? Foda-se EU SOU ASSIM! Melhor ser uma pessoa brochol, fazendo as coisas certas, do jeito certo, do quer uma pessoa realmente falsa e hipócrita, que é o que eu não sou. Não gosto, não gosto... Gosto, que bom! Aceite ou não, pena que descobriu tarde demais. E eu também.

Enfim, estou percebendo cada vez mais, que tudo isso ta atrapalhando na minha evolução, que nada mais é como antes, quando a evolução era lado a lado, pensamentos de evolução simultanea, hoje sou eu e eu. Isso basta, quero ser melhor, quro ficar melhor e não há quem vá me atrapalhar, não há mesmo.

Boa Tarde (noite)!

Passei o dia hoje deitada em minha cama, levantei-me aora a pouco. Não, eu não sou preguiçosa, eu estava pensando em muitas coisas. Uma certa dorzinha e minha mente estão me etormentando, estou cada vez mais confusa.

Como será minha vida agora? O que vou fazer agora? Quem eu serei agora? Quem vou amar agora? Acho que estou sofrendo demais por antecipação. Me incomoda o fato de me ver sem armas pra lutar e vencer as batalhas, é complicado.

Sentir e não querer mais sentir, não poder mais ver, não poder mais nada, não tenho mais nenhum controle, eu não menti. Sofro por saber que logo, verei outra em seus braços, mais cedo ou mais tarde, isso irá acontecer e eu? Vou ser o que? Sou o que?

Não é hora pra pensar nisso, vou viver. Vou fazer as coisas que tenho de fazer, vou me curar de mim mesma e depois penso nessas coisas. Me aguardem!

;)

Mud(ar)!

Talvez vocês achem estranha essa história de mudar 'eu'. Afinal, como posso mudar o que eu sou? A base da idéia é distinguir é que existem pelo o menos duas possibilidades para 'ser'. Existe o que sou de verdade e o que acredito que sou. Não posso mudar o que sou, mas posso mudar o que acredito que sou.

Como algué pode determinar e 'saber' que é uma coisa? Como é que uma pessoa 'sabe' que é 'brigão' por exemplo? Certamente deve ser porque existem padrões de comportamento ligados a brigas. Como um tímido sustentará se não se lembrar das ocasiões que agiu com timidez? Portanto, toda crença tem de ter suas experiências, que comprovam o que a pessoa 'é'. Esta é pista para mudarmos: Se determino o que sou por meus comportamentos, se eu mudar esses comportamentos, logo serei diferente! Tão simples e eu complicando até hoje... tsctsctsc

É mesmo engraçado o círculo que se forma: Meus comportamentos passados, determinam o que acredito sou e isso influência meus comportamentos.

Como mudar então? A solução é simples, usar a imaginação pra semear novos comportamentos, mas não se prenda demais a imaginação, se não o que seria pra ser colocado em prática, pode se tornar uma ilusão.

Falar que vai mudar e não agir, é o mesmo que levar na cara e não revidar (nesse caso, eu não revidaria, eu deixaria a vida revidar). Tenho feito minha parte e esperar uma mudança a jato, nem adianta porque isso não existe! Lute, pensamentos e conflitos poderão revirar sua cabeça, te confundir e te atordoar, mas você precisa ser forte! Viva, não se preocupe em agradar ninguém além de si mesmo, lembre-se que pra fazer outras pessoas felizes, você precisa se encontrar e ser feliz tabém! Sinta, dor e amor, muitas vezes vão se unir e parecer que lutam contra você, mas é só uma pessa pra aprendermos a dar valores nas pequenas e nas grandes coisas!

Resolvi tomar algumas atitudes mais drásticas pra acelerar esse processo de mudança meu, continuar tomando meus remédios, minhas terapias, vou cuidar do meu coração, dói as vezes, mas tudo bem, estou me esfornçando pra fechar os buraquinhos e concertar o que estragou-se.

Enfim, resolvi que não vou beber mais, o alcool só me trouxe problemas até hoje, posso ver bem os estragos, as brigas, os desentendimentos, os términos... Não vou beber mais sozinha, nem acompanhada, nem socialmente, nem de jeito nenhum. Não que eu NUNCA mais vá beber, 'nunca' é uma palavra muito forte e eu quero melhorar e isso me atrapalha, vou cortar e não sei quando vou fazer novamente. Nem sei se vou.

Resolvi parar com o cigarro também, quanto a isso nem prometo nada porque de imediato, sei que não vou conseguir cumprir, estou com um propósito pra reduzir e ir reduzindo, até parar totalmente!

Não vou mais encher as pessoas, com meus pensamentos e dores, pra que serve esse blog? O criei pra isso, né. Se alguém se interessar, passa aqui e leia! Enfim, espero contar com a ajuda daqueles que amo, pelo o menos o apoio, estou tomando atitudes que julgo muito maduras e provam que realmente quero e vou mudar, quero recuperar o amor e a confiança de todos, espero poder contar com vocês! Obrigada...

oi

hm..

não sei poq ainda escrevo aqui, acho que vc nunca vai ler as coisas que escrevo.

novidade.

Bom, sexta feira começam minhas sessões de tcc, estou cheia de ansiedade e com vontade de viver ainda mais! Não preciso me matar, nem me descabelar poq alguém não me quer! Assim é a vida... Só digo uma coisa, amar como amei, nunca mais eu vou, encontrar alguém como você, eu não vou, não quero mais ninguém na minha vida.

Não quero beijos também, pois nenhuma boca será a sua, nenhum olhar será o seu e eu ainda não acredito em você, quando você diz que não me quer mais, nem que me ama mais, mas enfim, meu caminho é longo, tenho 21 anos agora, muito pra viver e aprender ainda e por mais que as coisas tenham enfim, tomado um rumo totalmente desequilibrado e que tudo tenha sido destruido e apagado, tenho a esperança de que um dia ainda vou te reencontrar e vamos poder rir da nossa atual imaturidade.

nada mais há dizer agora, vou acabar de ler o livro que comecei.

Confusão.

Não sei mais quem eu sou, não sei mais pra onde vou, não sei mais o que ser, o que fazer, pra onde ir. Minha vida está um colapso só, perdi o controle total de tudo que eu podia sentir, pensar e agir.
Não quero ser o que sou, tenho medo de viver e nunca mais poder sorrir.

Perdi o grande amor da minha vida, perdi tudo o que conquistei ao lado dela, planos, sonhos, vida. Sabe por quê? Porque simplesmente, errei ao tentar acertar, errei ao tentar faze-la feliz, errei ao querer dar de mim, mais do que poderia.

Ela me disse que sou uma grande decepção, que sou a culpada pelas dores e chateações. Sei que sou mesmo. Mentiras, mancadas, tudo isso foi o que causou o grande mal que estou passando agora. Agora aprendi, aprendi na dor, o que é certo e o que é errado. Aprendi na dor, que não posso esperar por ninguém, sendo que não existe ninguém para esperar.

As mudanças vem do meu própri ser, do meu interior e não adianta falar 'eu vou mudar' se realmente não quer mudar. Você tem de fazer disso, um próposito na sua vida e lutar pra que elas aconteçam, vai por mim, perdi muita coisa boa, perdi meu futuro brilhante por conta disso.
Por conta de burrice, ignorancia, mentir pra mim mesma..

Não estou aqui para aconselhar ninguém, mesmo porque quem sou eu né, pra dar lição de moral em alguém?! Pra quem não sabe, não sou uma pessoa normal como todos, mas não precisam ter medo de mim! Eu não mordo! Sofro de uma doença chamada TOC ou se preferir, Transtorno Obsessivo Compulsivo.

Fu diagnosticada aos 15 ou 16 anos, não me lembro e comecei o tratamento tomando Ritalina, um remédio horrivel, que provocou vários efeitos colaterais e que hoje, vejo a falta que ele me faz. Pessoas como eu, desenvolvem manias ou rituais, para que tentem controlar suas dores, angustias, agonias e ansiedades.

Tenho tido muitas crises ultimamente e sabe, isso acho que pesou muito pra ela, não é fácil pra mim mesma, quem dirá pras pessoas a minha volta. Meu caminho agora é eu comigo mesma e eu não procuro culpados por nada, nem seria justo com ninguém.

Vou vivendo agora, um dia de cada vez, com dor ou sem dor, tem coisas mais valiosas, por exemplo, ser feliz, fazer os outros felizes e cara, não adianta querer ser alguém que vc não é. Não adianta querer tapar o sol com a peneira quando se o problema está lá e não há quem queira viver a vida por você, em função dos seus problemas!

Começarei minhas terapias de TCC, Terapia do Comportamento Compulsivo ainda essa semana, a jornada será longa e eu espero que no mínimo, haja um pouco de tolerância e respeito da parte de todos, principalmente da sua.

Não é fácil, fazer como estoufazendo, me expondo como estou me expondo, falando sobre uma doença minha que seria capaz de fazer todos se afastarem de mim, assim como você fez. Saiba que não sou nenhum bicho, só quero a cura pra essas inquietações pra que eu possa ser feliz enfim e fazer todos a minha volta, felizes também.

Me desculpa por deixar tanta carga cair sobre seus ombros, não era a intenção, desde o começo tentei privá-la disso, tentei fazer com que não sentisse pena de mim ou algo do tipo, mesmo poq a pessoa que eu sou, não é uma doença que vai dizer quem é, mas sim minhas atitudes.

te amo, agora e sempre..

Sei que sou bem difícil de entender, bastante complicada e cheia de defeitos, e que foram estes mesmos que me separaram de você. Sou a maior culpada, por essa distância, por essa mágoa em teu olhar. Desculpa a desilusão que te causei, o desrespeito que está sentindo, ao entender de outro sentido as minhas palavras.

Menina frágil, com lágrimas no olhar e sentimento no coração, com medo de enfrentar sua própria visa e sem coragem para agir. Sou apenas uma criança, que vai aprendendo com os próprios erros, aprendendo a amar e a sorrir a dois.

Você é parte da minha história, querendo ou não, é a maior parte do meu coração. É por tdo isso e mais, que guardo bem dentro do coração, achando que apenas nos pertence, que te peço que me perdoe, que me deixes tentar, pelo menos redimir os meus erros que têm destruído tudo aquilo que temos.

A minha felicidade, é reflexo da sua, preciso de você ao meu lado. Falam bem quando dizem: 'só se dá valor quando se perde'. Não quero te perder, pois o seu valor já encontrei, já faz parte de mim.

Queria que soubesse.

Talvez seja tarde, você já foi, você sempre vai. Talvez não devêssemos ter pulado de cabeça, tão assim, sem nenhuma resitência. Não, não é arrependimento, o problema é que eu quero mais.
Eu sempre vou querer mais, sempre mais do que você pode me dar.

É bom pensar em tudo, perceber que nada mudou, apesar de tanta coisa ter mudado. Não te tenho ao meu lado, mas tudo o que eu tenho é você.
Nunca menti quando te disse que foi a melhor coisa que me aconteceu, Ainda que não aconteça de novo, recaídas existem. Espero que VOCÊ não se arrependa.

Não tens ideia do quanto eu senti falta do teu beijo, do teu gosto, das tuas mãos. Meu Deus! Mesmo que não aconteça de novo, eu agradeço por você ter tido aquele "momento de fraqueza" por assim dizer.

Me pego distraída pensando no que ouvi de você, "eu quero só você, só teu beijo, só teu corpo, só tuas caricias, eu te amo", tudo isso, você me disse, mesmo que nã tenha sido tudo junto assim, mas eu acreditei e ainda acredito.

É como voltar no tempo, só que com a maturidade que tenho hoje e "se" é uma palavra grande demais pra ter apenas duas letras, mesmo assim fico aqui pensando, "como seria SE tivesse sido diferente?"

Talvez nossa história tenha acontecido no tempo errado, talvez ela ainda vá acontecer, como vamos saber? O que sei é que me divirto com esse jogo de empurra-empurra do destino, esperando o dia que a teoria da conspiração do universo vai me lançar de novo nos teus braços.

Foi um fim de semana memorável, fico pensando se não teria sido sonho, mas as minhas manchas roxas estão aqui pra provar. Eu te amo.

Talvez não fosse a melhor coisa a se dizer agora, talvez não fosse exatamente o que você gostaria de ouvir, talvez fosse melhor dizer "É foi legal, até outro dia.", mas eu não consigo. Eu te amo de verdade.

E na verdade nem sei como amo, mas quando eu estava ali grudada no teu corpo, com suas pernas se confundido com as minhas, eu pensei "É aqui que eu quero ficar pro resto da vida."
Ainda que tenha que te tentar todos os dias, ainda que tenha que bancar aquela diabinha que fica sussurrando ao seu ouvido esquerdo, ainda que tenha que duvidar de você e te propor desafios. É o que eu quero pra sempre. Você é que eu quero pra sempre e não vou deixar de lutar por nós, pelo nosso amor, pelos meus onhos e planos que construí até hoje com você. Apenas você.

Coisas que você precisa saber.

Não gosto quando falam "precisamos conversar" e não me falam sobre o que.
fico aqui pensando, imaginando N possibilidades, perco o sono, perco a fome, perco até parte de minha sanidade que já não é muita...

Posso parecer insegura, eu sei que sou, posso parecer boba, com certeza sou, posso parecer mais um monte de coisa que não sei definir! Só sei que queria muito que você estivesse aqui agora.
Mesmo que não tivéssemos assunto algum, ou mesmo que ficássemos paradas uma olhando pra cara da outra, mesmo com o mundo todo ruindo à nossa volta.

Queria que você estivesse aqui, e é desejo forte e sincero. Sei que apesar do que você pensa, eu não sou perfeita, nunca vou ser, na verdade nem pretendo, prefiro continuar sendo de carne e osso.

Sei de muita coisa, mas não sei de nada quando se trata de você. Também não sei se você sabe muito sobre mim, mas tentei dar o máximo de mim e mostrar quem realmente sou, me expus, abri, me entreguei. Na verdade, acho que você sabe e muito sobre mim sim.

O que eu queria, é que você nunca esquecesse, é que eu te amo, Por tudo e apesar de tudo.
Porque quando eu te conheci, alguma coisa aqui dentro deu sinal de vida, sabe? Um tipo de "click" dizendo "É ela" e realmente, agora é você! Só você !Só podia mesmo ser alguém como você...

Você me faz sentir viva, você me irrita, me morde, me bate, me arranha, mas pra qualquer coisa que eu precisar no mundo, eu sei que tenho seu colo, eu sei que tenho você do meu lado, mesmo quando você não está.

Pode parecer um monte de coisas sem sentido o que você está lendo agora, você pode até mesmo estar se perguntando "Mas por que diabos ela tá dizendo isso?"E não tem resposta...Eu não sei.
Só me deu vontade de dizer...

Tudo muda o tempo todo, e em pouco tempo o mundo todo muda, até eu estou mudando, você mudou também e está mudando. Mas hoje, nesse exato momento, eu estou feliz. Estou exatamente como eu queria estar.

Apesar da saudade, apesar da distancia, apesar da ausência, eu sinto que poderia morrer agora, que morreria completa, porque minha vida é completa quando eu estou com você.
E mesmo que o mundo inteiro mude amanhã e eu amanheça diferente.

Pode ter a certeza que hoje, nesse dia de clima indefinido no qual eu acordei irritada, longe de você, eu me sinto orgulhosa por poder dizer que te tenho ao meu lado, que você é, minha companheira e minha amiga; minha melhor amiga.

O amanhã não me pertence, nem à você, nem à ninguém. Mas com toda tranquilidade, mesmo que você diga 'não te quero nunca mais', eu te amo eternamente. E se enganou aquele que disse que um dia tem 24 horas, pois hoje tá durando um ano, 10 meses e 11 dias, não sei quantas horas dá isso, mas voê entendeu, não é mesmo?

Não tenho mais medo de te perder, porque nunca te tive pra mim, sempre tive você comigo, mas nunca pra mim, porque você me ensinou uma coisa muito interessante:Ter a coisa mais rara do mundo sem possuí-la.

Eu te amo, mesmo quando tenho raiva de você. Como poderia ter raiva se não te amasse?
E sinto sua falta como alguém que esteve submerso por muito tempo e vem à tona, buscando oxigênio, estar longe de você me asfixia.

Eu espero de verdade que você volte logo e que eu entenda seu ponto de vista sobre o que quer que seja, e então que tudo fique bem, orque eu estarei bem se você estiver bem.
Eu sei que minha felicidade é uma responsabilidade grande demais pra você, por isso tomei consciência e te privo dela. Sua felicidade já é suficiente pra mim.

Volta e afasta de mim os sonhos ruins, os pensamentos ruins, as ruínas de dentro de mim, volta e fica comigo ao menos mais uma noite e ela será suficiente, vamos viver um dia por vez, se re-apaixonar todos os dias e se não der certo hoje, pelo menos teremos o amanhã pra recomeçar.
E eu quero recomeçar, você já me deu mais que certezas suficientes, de que você quer também, só não sabemos por onde começar.

Desconsidere qualquer pensamento idiota, talvez você nem goste de ler isso. Só me deu vontade de escrever, por pra fora. Acordei mesmo me sentindo meio estranha hoje.
Talvez seja a saudade e um pouco de TPM também, enfim, não quero me demorar mais.

Eu te amo.Espero que isso te baste, não pense só nas coisas ruins que poderiam acontecer se continuarmos juntas, pense no que poderiamos fazer juntas, pra sermos felizes e melhores, uma pra outra, esses pensamentos ruins, só vão nos afastar mais e mais e aí, como será possível o nosso 'infinito e além'? Pense bem...

Palavras quebradas. MSN.

bom, eu tenho pensado mto sobre 'a hora certa' de pedir pra vc voltar inteiramente pra mim, certos momentos, penso que é cabivel fazer essa pergunta pra vc, logo vejo que não.
ffico imaginando como será quando eu dizer
fico imaginando o que vc vai me dizer
e acho que o que ta me remoendo aqui dentro, tanto assim, é saber que o 'não' vai permanecer por to tempo ainda cravado aqui
e que cada 'não', vai ser como antes, vai enfiando o espinho mais dentro do meu peito ainda.

apesar deter ouvido vários 'nãos' de vc, isso não me fez acostumar com essa situação, só fez eu saber esperar.. esperar... esperar...
da ultima vez que terminamos, demoramos 3 meses exatos pra voltarmos
e nesses dias todos, ficava pensando se era a horacerta
e poq vc não voltava pra mim ao meu pedido.
nunca voltou.. eu queria que um dia voltasse.. e eu quero saber 'a hora certa' de fazer esse pedido, só que as vezes essa 'hora certa', vai demorar muuuuuito ainda
e eu não poder assumir meus sentimentos pro mundo
me faz sentir dor.

o que me consola, é ver seu sorriso ao me ver, seus olhos, parece que eles ficam vibrantes e consigo até, sentir que vc estremeceu a base.. não sei se isso acontece, mas gosto de pensar que sim.
e saber que vc me quer, que me ama, que é só ter mais paciencia, assim como sempre tive pra esperar seus momentos e dizer finalmente 'volta pra mim?', sem medo de ouvir um não poq eu sei que a resposta será diferente. Será um sim.
te amo e te esperarei o tempo que for necessario.
te amo e vou aguentar firme essa batalha de novo.
te amo e vou me ver feliz novamente com minha namorada, aquela mais linda e perfeita do mundo de novo..

apesar das coisas que não gosto, vc é perfeita.
e é perfeita justamente por isso, poq é nessas coisas que vejo que vc é real
e que é isso que quero pra mim.
quero vc pra mim.
enquanto eu viver, quero sentir o fogo que é te amar, se ele doi ou se ele me aquece.
não importa.. é assim mesmo que eu sei que te amo.
é a prova que eu preciso, pra saber que minha vida continua, por amar vc.
de que preciso estar aqui, pra te proteger sempre que precisar.
e não guarde essas palavras, só poq as acha bonita.
as guarde, poq elas sairam daqui de dentro e escorreram pela minha face.
as guarde poq são sinceras e reais.
são a prova de que te amo.
por favor, não se esqueça disso
era só
sei que falei demais, mas m sinto melhor.. um pouco aliviada.
salva essa conversa por favor, quero postá-la depois.
meu blog ta abandonado..
eu não sabia como falar isso ae, mas vi que encontrei e gostei do que escrevi.

Não entendo.

Tem muito tempo que não escevo aqui, mas não foi por falta de tempo, nem mto menos por não ter nada pra escrever, é só uma questão de não saber como expressar o que quero.

Tudo começa com uma só pergunta: Por que você me causa tantas sensações?Será que é por que não sei controlar minhas emoções? Ninguém consegue, sou apenas mais um que sofre por sentimentos não correspondidos, ou nem por isso, simplesmente por ser correspondido e o que já se construiu, se desgastou e não saber o caminho pra reparar os pedaços quebrados e recomeçar.

Porque te escolhi? Quem disse que tive esse poder? Na verdade veio assim sem dar nenhuma satisfação e nem ligando para as conseqüências. Não é a primeira vez que isso acontece e não “me vacinei contra essa doença”, que ainda não tem cura para muita gente nesse mundo.

Sabe quando se acorda e a primeira pessoa que se lembra é aquela? Que quando almoçamos e lá vem ela de novo nos pensamentos? Pois é, todo santo dia e todo santo momento. Às vezes parece insuportável e perturbador, pois ainda não sei lidar com isso. Penso que a saída é pensar em outras coisas, tentar fugir e fingir que nada está acontecendo, pura ilusão... Simplesmente é impossivel, pois quando penso em parar de pensar, já estou pensando de novo.Parece que nada me ajuda ou eu mesma não quero me ajudar. Talvez eu não queira esquecer, queira curtir um pouco esse mundo de ilusões que muitos vivem e às vezes se prendem a eles. Sei que tudo isso não vai passar do meu querer, e quem disse que eu tenho querer nessa historia? “Quando um não quer, dois não brigam”, mas quando um ama não é necessário que a outra pessoa ame e devo me conformar com isso.

E assim continua minha história. Por que não procuro o caminho mais fácil? Seria realmente muito mais fácil, mas ainda sim me perco em caminhos longos e tortuosos. Pelo menos a cada situação parecida que enfrento me torno um pouco mais forte e resistente (nem tanto...).

Então o que fazer? Fica essa pergunta no ar.